Que grande eres Isra, gracias por tus reflexiones

¿Qué es la Navidad?

Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro.
Es el abrazo reconfortante de un familar al llegar a casa.
Es la mirada complice que intercambias con esa persona tan especial.
Es el gozo de disfrutar de todos los tuyos.
Es el deseo más sincero de que podamos estar cerca de nuestros seres mas queridos, y de que cada camino que tomemos nos lleve a la paz
Es un instante o quizás una eternidad.
Es todo para pocos, nada para muchos.
Es ese tan esperado momento o quizás ese tan poco deseado.
Es reeconotrarse con aquella persona que tanto anhelamos ver.
Es dar rienda suelta a nuestros sentimientos.
Es acordarse de aquellos que ya no están entre nosotros, pero que siempre revalecerán en nuestros corazones.
Es ilusionar a los más pequeños, por que realmente ellos son los reyes de la navidad. En sus corazones se encuentra el auténtico y puro espiritu de la navidad.
Es decidirse a rectificar los errores que todos hemos cometido alguna vez.
Es afrontar con fuerza y determinción el pasado.
Es perdonar a esas personas que han sido injustas con nosotros en algún momento de nuestras vidas.
Es dar a aquellos que no tienen.
Es reconciliarse con los que alguna vez formaron parte de nuestras vidas.
Es aceptarse tal y como se es.
Es ver lo bueno que tenemos como ser humano y no lo malo.
Es no detenerse en lo malo que hemos hecho si no pensar en lo bueno que nos queda por hacer.
Es ver lo que somos capces de hacer, por que no sabemos quien somos, hasta que vemos lo que somos capaces de hacer.
Es el deseo de ser cada día un poquito mejor persona.
Es la impaciencia por afrontar los retos.
Es no esperar a que las cosas buenas sucedan, sino hacer que estas sucedan.
Es alcanzar nuestros sueños.
Es comprometerse a superar los obstaculos más dificiles.
Es decir te quiero a las personas de tu alrededor.
Es marcarse nuevos propositos.
Es...
Todo esto y mucho más es la navidad, pero me gustaria que nos detuviesemos un instante, dejaramos por un segudno nuestras frenéticas y ocupadas vidas, y reflexionaramos sobre el verdadero sentido de la navidad, ¿Que es la navidad?
Perdonar mi atrevimiento y mi desconsideración por la navidad, pero creo firmemente que la navidad es el 6 de febrero, el 21 de abril, el 15 de Junio, el 19 de Octubre, el 1 de Noviembre o incluso el mes entero de mayo... Navidad es cualquier día, cada uno de nosotros hacemos la navidad en el momento que nos lo propongamos. Por que la navidad no es un periodo de tiempo, ni un hábito, ni una acción comercial, ni un movimiento consumista, ni siquiera es un compromisono o deuda, la navidad simplemente está en nostros todos los días de nuestras vidas. No hace falta que sea un dia especial para que sea navidad.

Me gusta pensar que, no hace falta que sea Navidad para esperar a hacer todas estas cosas. No esperes a que sea demasiado tarde...
Que esto suceda depende de cada uno.

Heute verleugnen Investmentbanker ihren Beruf. Wenn sie überhaupt noch einen haben.




„Dass man so viel Geld verlieren kann mit Dingen, mit denen man selbst im Idealfall gar nicht viel verdient hätte.“ Schließlich galten die Anlagen in Kreditpakete vom Immobilienmarkt als eher konservativ.

„Banker sind ohnehin nicht angesehen im Moment“, weiß er. „Und unter den schwarzen Schafen sind wir die allerdunkelsten.“

Como lavar ropa

Equipo Informatico

Einstein

Dijo


"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La

crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países,

porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como

el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los

descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se

supera a sí mismo sin quedar "superado".



Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio

talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera

crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas

y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin

crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta

agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor

de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es

promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de

esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis

amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."



*Dato Interesante:* En la escritura china el concepto "crisis" se escribe

combinando el ideograma de "peligro" y el de "oportunidad".

Quién es?? ;-)

MBA QUE GRANDE

Mail:
EY TIOS
YA NO MANDAN NADA
QUE PASA CON VOSOTROS, LES ESTAN AFECTANDO LAS FIESTAS DECEMBRINAS PALETOS
SALUDOS...

Mail:
Klata, si no te rogamos, ni puto caso, eh. Nada, un abrazo pa todos. Adjunto un chiste de la real academia española.

Mail:
Jesús y sus discípulos en la última cena.
Dice Jesús: amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Mail:
creo que se quedo pegado a una caja de chikichikis y ahora esta bailando el dichosos baile en la antartida con los pinguinos...
Enrico el del ppt, muy largo (no lo he terminado) asi que no opino, el otro es bueno.

Mail:
Por lo visto Calata ha hecho caso a lo de " Calata dimisión!!! Calata dimisión!!! " y nos hemos quedado sin su arte.
Calata vuelve, te necesitamos!!!

Mail:
Ya he encontrado a Kalata, esto es lo que he recibido al mandar el mail anterior
I will be out of the office from 06/12/2008 to 15/12/2008.
For any urgent matter, please contact XXXXXXXXX(XXXXXXXXX) or YYYYYYY(YYYYYYY)

Estaré fuera de la oficina desde el 05/12/2008 al 15/12/2008.
Para temas urgentes, por favor, contactad con XXXXXXXXX(XXXXXXXXX) o YYYYYYY(YYYYYYY)

por lo que o kalata pasa de nosotros y se ha activado el fuera de oficina, para no hacernos ni caso, o el tio esta de vacaciones, que jeta. ASI VA ESPANYA.


Mail:
El calata está en Florencia comiendose una pizza y bebeiendose una peroni..
Que calor

Mail:
A ver que os parece el mail:

Srta. xxxxxxxxxxxx:
Ante la imposibilidad de contactar con su companyero xyxyxyxyxy (Klata para los amigos), me dirijo a usted para hacerle saber que su querido companyero se ha ido de vacaciones dejandose algunas cosas pendientes que debia haber solventado previamente. La consecuencia directa de esta irresponsabilidad por parte de Klata (acostumbrese a llamarlo asi), es muy grave, ya que las mas de 12 personas que dependen de el se encuentra ahora mismo en ratios de rendimiento que tienden a negativo.

Asi bien, le propongo ("sabemos donde vives xxxxxxxx") realice la tarea que tan amablemente su companyero le dejo. Por si no sabe en que consiste esta tarea comentarle que su afable companyero era el encargado de amenizar las tardes de trabajo de sus amigo, con el fin de incrementar la productividad y eficiencia de estos, ASI QUE YA PUEDE EMPEZAR A CONTAR CHISTES O ...atengase a las consecuencias.

Atentamente,
Los primos de Klata


Mail:
Mikel for President!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo creía que el final iba a ser un poco diferente:
ASI QUE YA PUEDE EMPEZAR A CONTAR CHISTES O ...a quitarse ropa.

Mail:
Que empiece la fiesta!!! Me parece muy buena Miki, no ha hecho falta que hagas amenazas explicitas que no son decorosas. Lo veo en un tono adecuado.

Mail:
Por partes:

La culpa es de Banks, siempre pidiendo la dimisión y al final seguimos con el erróneo “El freaky Antonio”.
Si buscamos diplomáticas no olvidarnos del gran DON ZP Almodóvar, que además desde ayer controla todo el mercado acerca de Videoconferencias (Saludos a RR.HH. de Sony).
Habrá que considerar si el “quitense la ropa” se incluye? Será en función de las medidas (90-60-90….y la otra pierna también) de tal xxxxxxxxx, no?

Klata de vacas y nosotros esperando el bendito…los canales de comunicación ya no son lo que eran!
Salu2

Mail:
Ante la aclamación popular por conocer el paradero de nuestro amigo, compañero y artista Pab....Calat.... (Klata) he hecho las siguientes gestiones y he obtenido las siguientes conclusiones, que os transcribo literarmente:

Ring, ring, ring,... (Ruido de mi teléfono llamando a EMPRESA XY)
Voz en off: Bienvenido a EMPRESA XY.... y no sé qué mierda más....
Operadora: Hola buenas tardes, con quién quiere hablar y de parte de qué empresa?
Pedro: Soy PJ, de ninguna empresa y quiero hablar con Klata (tono de disgusto después de soportar la voz en off durante 1 minuto!)
Operadora: No existe ninguna persona con ese nombre en este listado, señor PJ??????
Pedro: Hostia, perdón, cago en la puta, con Pab....Calat...., por favor (yo soy un tío educao)
Operadora: Le paso señor PJ.
Ring, ring, ring.....
XXXXXX: Hola buenas tardes, soy XXXXXX ...., en este momento me encargo de gestionar los asuntos del señor Calat.... que se encuentra ausente de la oficina.
Pedro: XXXXXXXX, los chistes, que no están llegando, qué hacemos?
XXXXXX: eeehhhhh????????
Pedro: Qué atasco llevas XXXXXXXX!!, pásame con alguien que me pueda echar una mano.
YYYYYY: Hola buenas tardes, en qué le puedo ayudar?
Pedro: Ye YYYYYYYY, los chistes ya, que hay gente esperando y la XXXXXXX tiene un atasco importante (he considerado que el lenguaje soez me podría dar alguna ventaja en la negociación, a posteriori descubrí que fue un error).
YYYYYY: Perdón????
Pedro: Los chistes!
YYYYYY: Cómo?
Pedro: De comer nada, los chistes, no hagas que tengamos que ir a por ellos, que tengo un tío en Dinamarca que echa chispas, y no te quiero hablar del ilicitano, que está arrancando el coche y va de camino.
YYYYYY: eeeehhhh!!
Pedro: El teléfono del ejecutivo, que me lo des que no me está cogiendo el otro.
Ana: No le puedo facilitar..
Pedro: El número, ya!
YYYYYY: 6264.....
Pedro: Au!
Ring, ring, ring (teléfono del ejecutivo sonando)
Buzón de voz: El signore esta bevendo una birra. Vi prego chiamare piu tarde. Grazie mille. (Ni puta idea de italiano, así que cada uno se saque sus conclusiones)

Conclusión: Creo que Klata está en Florencia, que no hay chiste y no está pensando en mandarlo hoy, por lo que es el momento de tirar de clásico, pero muy clásico:

"Te vendo una vaca!
Y para que quiero yo una vaca vendada?"

Después de semejante gilipollez, saludos a todos!


Mail:
DIOS MIO, EN AUSENCIA DE KALATA ME DOY CUENTA DE QUE AFLORA VUESTRA CREATIVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ENORME PJ, ERES EL *ç¨*¨^^¨¨^ AMO.
ME ESTOY DANDO CUENTA DE QUE SOIS MEJORES LOS SUSTITUTOS DE KALATA QUE EL ORIGINAL

Mail:
Muy grande PJ, me he partido el culo , jejejejeje

Mail:
PJ
Que grande eres...me has alegrado la semana.
Sois todos muy grandes..que alegría pertenecer a tal club selecto

Hemos ganado la Copa

Ayuuuuuudddddddddddddaaaaaaaaaaaaaaaaa, qqquuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeessssssssssssssttttttttttttoooooooooooooyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy aaaaaattttttttttttrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaapppppppppppppaaaaaaaaaaaaaadddddddddddddddddoooooooooooooooooo eeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnn uuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnn
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-PPPPPPPPPPPPPPooooooooooooooDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Almuerzo Anti-Crisis

Que tiempos aquellos

„Kokosnüsse.“
(Fußball-Bundestrainer Jogi Löw sagt, was ihn auf die Palme bringt)

„Das war das i-Tüpfelchen auf dem i-Tüpfelchen auf dem i-Tüpfelchen auf dem Sahnehäubchen.“
(Vielseitigkeitsreiter Hinrich Romeike zu seinem Olympia-Doppelsieg)

Spitze!!

„Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken.“
(Mittelfeldspieler Zvjezdan Misimovic vom 1. FC Nürnberg im Februar nach dem mageren 1:1 gegen Hansa Rostock)

Alles klar, oder??

Cumple Klata Guardamar hace meses

!!!!!!!!Seamos realistas, pidamos lo posible!!!!!!!

Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.Seamos realistas, pidamos lo imposible.

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

http://adririquelme.blogspot.com/2008/06/matt-ha-vuelto.html

El que es grande es grande....

...y un enano (tanto en altura como en personalidad) no crece aunque se suba a una montaña.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nicht derjenige ist arm der wenig hat, sonder jener der viele Wünsche hat.

Pablo Ferreiros asegura que ´es importante invertir en publicidad cuando hay crisis´

El responsable de Fundesem Alumni presenta hoy en el Club unas charlas sobre nuevas fórmulas de las agencias



La crisis actual también ha afectado al sector publicitaria ya que las empresas es lo primero que recortan cuando vienen las vacas flacas. Sin embargo, para Pablo Ferreiros, responsable de Fundesem Alumni, "los empresarios deberían entender que ante una época de recesión es más importante invertir en publicidad para encontrar nuevas fórmulas a la hora de vender".
Bajo esta premisa y la de conocer por dónde camina la comunicación del presente y el futuro, Fundesem Alumni -encargado del departamento posventa de esta escuela de másters- desarrolla hoy en el Club INFORMACION unas jornadas sobre publicidad, con algunos de los especialistas en esta materia. "Por ejemplo, contamos con el director comercial de la agencia catalana Seisgrados, Fernando de la Rosa, pionero en la Comunicación 2.0, que es la que se realiza a través de Internet. Se trata de una nueva manera de atraer consumidores. Deja de preocuparse por hacer una publicidad masiva y apuesta por menos impactos, pero más efectivos. De la Rosa ha trabajado con marcas tan importantes como Bacardi, Port Aventura y Calvin Klein", dice Ferreiros.
Muy en la línea de este ponente va la conferencia de Manolo Barberá, director de cuentas de Universal MCCANN, "De los mass media a los my media". "Barberá explicará cómo cambiar los medios convencionales de comunicación (prensa, radio, tv) por redes sociales como Facebook, en los que el anunciante sabe exactamente a quién llega el mensaje", sostiene el responsable de Fundesem Alumni.
Dentro de la filosofía de la web 2.0 se encuentra la del "Do it yourself (Hazlo tú mismo)", una manera de pensar que se primó en la campaña de IKEA "Bienvenido a la república independiente de tu casa". De su agencia creadora, SCPF, acudirá a estas jornadas su vicepresidente José María Piera, con la conferencia "Los Sex Pistols no tenían razón". También participa Jordi Urbea, director de OgilvyOne, con "Comunicación del presente aunque algunos la llaman del futuro".
En estas jornadas, que patrocina INFORMACION, colaboran la Fundación Ruralcaja, Uneo Comunicación y el Club INFORMACION. Las charlas comienzan a las 9.15 horas y está previsto que asistan cerca de 150 personas. El precio de la inscripción es de 50 euros (socios premium y acompañantes), 80 (socios Fundesem Alumni y universitarios) y 140 (no socios).

ALUMNI - EXITO - GRAN EXITO

JORNADA PUBLICIDAD
Patrocina: INFORMACION

Jornada

Organizan: FUNDESEM ALUMNI
Colaboran: Fundación Ruralcaja, Club INFORMACION, Uneo Comunicación
Lugar: Club INFORMACION. Avda. Doctor Rico, 17 - Alicante

PROGRAMA

09.15 h.: Apertura
09.30 h.: «Comunicación del presente aunque algunos lo llaman del futuro»
JORDI URBEA, director de Ogilvyone Barcelona
10.40 h.: Café
11.00 h.: «Los sex pistols no tenían razón»
JOSÉ MARÍA PIERA, vicepresidente de SCPF
12.10 h.: «De los MASS MEDIA a los MY MEDIA»
MANOLO BARBERÁ, director de Cuentas de Universal MCCANN
13.20 h.: «Comunicación 2.0»
FERNANDO DE LA ROSA, director comercial de Seisgrados Barcelona
14.00 h.: Clausura

Special thanks to VM

Consejos de PJ

Consejo: Puesto que ninguno sois futbolistas del Madrid o del Barça, no hagáis la división del salario mensual ó anual entre el número de horas trabajadas mensuales-anuales.

Motivo: Posible bajada de moral y/o subida de la mala "leche"

Consejo 2:Intentad que vuestros hijos sean futbolistas de primera división y de equipos "grandes". En su defecto, se aceptan tenistas, estrellas de la F1, NBA, NBL, NHL, ó cualquier cosa con siglas en las que Nike, Adidas y CocaCola decidan poner su imagen.

Motivo 2: Al papa de Hamilton le va bien siguiendo el consejo 2.

El funcionamiento de la bolsa

Aquí va el primer torneo de golf que hemos organizado, que a pesar de la lluvia creo que estuvo muy bien!!!!

I OPEN DE GOLF FUNDESEM ALUMNI
Buenas a todos!!

Apurense, que me las bebo todas

La fecha en caso de no haber ningún problema sería el 08 de Agosto!!!

No digo nada más que: Che Lucho, has dejado huella aca en Alicante, hay muchas personas, y yo como de los primeros, que te echan mucho de menos. No quiero ponerme melancolico, pero si decirte que cada vez que nos juntamos (y no son pocas) estas presente en nuestras conversaciones

Wer vor 12 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Daimler AG investiert hat, musste sich 12 Monaten lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 250 Euro übrig (-75%).

Wer vor 12 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 12 Monate lang jede Woche zwei Kästen herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 330 Euro!!!!!!!!!

TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has
pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-'joder, la playstation son ochenta mil'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que
ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar
embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes
mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas
embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si
va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo,
pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el
tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día
con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena
el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?


-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de
decirle:

'Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies
en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede
que
tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que
me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el
óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer
doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con
un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
si se
anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener
problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se
ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu
suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que
tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si
jugando me relajo un poco.

Fiesta Internacional

Dónde esta el ladron?¿?¿

Acho!!!! Cuando soy mayor quiero ser como Paco!!!

Un bso pa la impulsiva ;-)

Hay que morir matando...!!! Con dos par de ....

Estudiando...

Düsseldorf

Paga..... ;-)

Qué tiempos aquellos

Dónde estuvimos....


y dónde estamos!!

Pascu - Mi Casa
Banks - Sprinter
Lucas - Levantado el pais
Borja - CAM
Antonio - Tempe
Julio - Nespreso
Ferrari - Fundete con Fundesem
HP Paquete - Mejico trabajando en una empresa alemana
Lucho - Peru llevando una red comercial
Sempere - Área de MK e Impresión
Raúl - En Madrid viendo opciones de.... ;-)
Chucho - Mejico empresa familiar
(Ig)Nac(hi)o - ???
Adrian - Forte
Mikel - Nokia
Klata - Famosa

Amor no avergüenza, al contrario, enorgullece.

by little bea!

No estamos todos....trabajando para mejorar

MBA otra cena pequeñita

En el Bruno Caruso de San Juan asistieron

Ferrari,Helena,Klata,Andrea,Lorena y yo.

"Gran Freaky" Antonio y "Gran no sé qué" Pascu cancelarón a última hora.

Un saludo a todos.
Enrico

Por supuesto que sí, pero no todo es tan fácil..

Con buena picho bien se jode!!

El consultor

Desconfíe de las Consultoras Pepito Grillo, que no vayan más allá de ejercer como conciencia de su Empresa-Pinocho, para, simplemente, alejarle de los problemas sin afrontarlos y que pretendan, simplemente, aconsejarle en situaciones difíciles sin proponerle acciones concretas y reales para superarlas.

Las proposiciones matemáticas, en cuanto tienen que ver con la realidad, no son ciertas, y en cuanto que son ciertas, no tienen que ver con la realidad.
A. Einstein

Conferencia ESADE

Como bien sabéis he estado en una conferencia en ESADE, pero más que estar en ESADE lo especial para mi era estar y reencontrarme con CAROLINA. La persona que tanto me cuido cuando era una nene (persona que se encuentra a la derecha).

Adjunto la foto:



Pero además de verle a ella, su marido, Fernando de la Rosa (http://new.seisgrados.net/) participó en la conferencia que por si era muy interesante, pero ya con Fernando encima del escenario...os podéis imaginar.

Bueno, para la gente que no lo conozcáis, adjunto un video suyo
.

Y la presentación de la misma conferencia:

Presentación seisgrados en Esade Oct08

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Un saludo

"A VECES ANGEL A VECES DEMONIO PERO SIEMPRE YO" ;)

Thanks to

V.M.

La última de Juan, adios amigo

Hola a todos!!

Siguiendo el ejemplo de mi amigacho Ferrari, F-40, Pablo o simplemente "la persona por la cual apuesto en la carrera a la cima" http://ferrariferreiros.blogspot.com/
también voy a actualizar mi blog con este post.

Bueno, desde la última vez han pasado unas cuantas cositas. Sin pasarme los resumo:

- Londres con mi amigo Anis
- Cambridge con mi amigo Anis
- Marina D'OR en Castellón con mi mamá, mi hermano y Lorena de Spa etc.

Las fotos próximamente.

Ya hemos vuelto al trabajo, levantando al país. El nuevo ciclo económico se nota en todos lugares, pero como dice nuestro gran profeta Evaristo económico: Ya hemos pasado por tres crisis económicas y por estas también saldremos. Por tanto....paciencia y doble esfuerzo.

Personalmente me esperan otras 12 meses duras, pero, como siempre podré con ellas ;-).

Abrazos

CENA MBA - GRANDEEE y (B)RRRAAABBBOO

Alli, es gente, grande, grande, grande....

Boda de Orlando, Madrid, España 26.07.08

Se nos caso nuestro amigo Orlando...vaya pedazo de boda...felicidades en todos los aspectos....un abrazo y gracias por la invitación

¿Y tú quién eres?

!!!!

Dime a qué dedicas tu tiempo y yo te digo que es lo importante para ti.

¿Qué significa?

Si una informática te dice: Al Pepe (nombre cambiado por la redacción) le he levantado el cortafuegos!!, que significará??

Trabajo, cine, lugares, momentos....

..si no te encuentras a gusto...está permitido marcharse...

No malgastes tu tiempo!!

Selcuk in Alicante, Spain.....jederzeit WILLKOMMEN

Haschi Bumbaschi

Europe is facing hard times ... because Spain belongs to Europe..... you are dragging us all downwards ;-) HAHAHA

"Ahora, lo único que permanece es el cambio"

“Las estadísticas y estudios revelan que los empleados NO FORMADOS llegan a tardar hasta SEIS VECES MÁS en realizar un trabajo”

"Wenn jemand sagt, dass es in seinem Leben keine Höhen und Tiefen gibt, sagt er wahrscheinlich nicht die Wahrheit", erklärt Williams.

Yo

Para poder decir "YO TE QUIERO", hay que saber decir primero "YO".

;-) :-(

Learn English

Hi to everyone!! I'm searching someone to travel with trough Europe during the first two weeks of august.
Common lenguage is english and the level has to be more or less fluent.
Don't hessitate to contact me leaving a comment on this post.

Take care.

Solo puedes exigir a otras personas dependiendo de las oportunidades que has dado.

Heimat, mir schmerzt das Herz

www.welt.de

Weltweite Studie
Düsseldorf schlägt München bei Lebensqualität
Eine neue Studie lobt Deutschland in höchsten Tönen: Nur in wenigen Städten ist die Lebensqualität höher als in den deutschen Metropolen. Befragt wurden weltweit Mitarbeiter, die von ihren Arbeitgebern ins Ausland geschickt wurden. Bei der Sicherheit schneiden deutsche Städte deutlich schlechter ab. (...)

Nunca se está tan hundido como para tocar el fondo (Anónimo)

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
.
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
.
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
.
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
.
no haya telón
ni abismos
.
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

Mario Benedetti.

Cuando se casa uno?

Con la persona más cercana en el momento más vulnerable.

“CONFIAR ES ARRIESGARSE A SER DEFRAUDADO, PERO REÍRSE ES ARRIESGARSE A QUEDAR COMO UN TONTO, Y LLORAR ES ARRIESGARSE A PARECER UN SENTIMENTAL, Y PONERSE AL ALCANCE DEL OTRO ARRIESGARSE A QUEDAR IMPLICADO, Y EXPONER LOS SENTIMIENTOS ES ARRIESGARSE A EXPONER EL VERDADERO YO, PLANTEAR LAS IDEAS Y LOS SUEÑOS A LOS DEMÁS ES EXPONERSE A PERDERLOS, AMAR ES ARRIESGARSE A NO SER AMADO, INTENTAR ALGO ES ARRIESGARSE AL FRACASO, Y VIVIR MISMO ES ARRIESGARSE A LA MUERTE. SIN EMBARGO, EL MAYOR Y EL MÁS PELIGROSO DE TODOS LOS RIESGOS ES CREER QUE VALE LA PENA VIVIR UNA VIDA EN LA CUAL NO SE CORRAN RIESGOS.”

Isa, te echaremos de menos.....

Yo soy yo. Tú eres tú.

Tú haces lo Tuyo. Yo hago lo Mío.

Yo no vine a este mundo para vivir de acuerdo a tus expectativas.

Tú no viniste a este mundo para vivir de acuerdo con mis expectativas.

Yo hago mi vida. Tú haces la tuya.

Si coincidimos, será maravilloso. Si no, no hay nada que hacer



Fritz S. Perls, creador de la Gestalt

La vida del pueblo es la mejor!!!

Con amigos de este tipo la vida es más....alegre ;-)

Este tio es un crack!!!!!!!!!!!!

"Deep down, every single person knows this. Every person knows, deep down, life is not meant to be hard"

Thanks to gran Manrique

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha,
20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

La oferta de nuestra vida, la que siempre estabamos esperando ;-)

Nix ist wie es einmal war...die Welt steht Kopf und mir platzt der Kragen

Si te sientes solo/a por la noche.....no pienses en mi....sino llámame.

One of the best jokes I've read ......

"Si tu trabajo consiste en resolver marrones...
tu vida terminará siendo gris.

No cambies de vida. Cambia de trabajo"

Que tiempos aquellos :-) :-(

Torneo de Futbol

Blog de un participante
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My lost friend....... :-(